On ne peut pas dire que j'ai respecté ce que je m'étais promis. Jeudi dernier, on a reçu le passeport de la belle-fille et première chose que je sais, l'idée de faire une escapade aux States me prend. "Eh l'amoureux, si on partait sur un no-where (pas tout à fait no-where) vers Plattsburgh? T'sais juste pour le fun de sortir du pays?" Ok go!
On a paqueté nos effets personnels, demandé aux filles de s'habiller "pronto" et on est parti. On s'est dirigé vers le Days Inn, soupé en face au Butcher Block restaurant. Je me suis tapé un "Surf & Turf", c'était succulent, un petit ceasar comme apéritif suivi d'un "Malbec"... Le petit déjeuner continental était inclus dans le prix de la chambre, je me suis farci une gaufre avec du sirop et 2 rôties... Pour dîner, un super méga phili burger accompagné d'une portion de frites au chili et fromage (ça ressemblait à une poutine italienne)...
J'ai osé faire le calcul de ce 24 h et franchement j'ai peut-être un peu exagéré... Me suis ramassé avec -69 PP hebdomadaire... Mais bon, c'était bon, c'était le fun et on était en vacances!
Depuis samedi, je me botte les fesses pour faire de l'exercice. Samedi j'ai fais 15 km de vélo en 1h30 avec l'amoureux. Hier, j'ai pris ça un peu plus relaxe avec 7 minutes de jogging avec ma fille sur la Wii, suivi de 20 minutes de musculation avec un vidéo sur youtube. Aujourd'hui, je suis retourné en vélo et j'ai pédalé le même 15 km mais cette fois çi en 61 minutes. L'alimentation est revenue en mode "perte de poids", ça fait du bien au moral. Seule ombre au tableau, retour chez mon médecin la semaine prochaine et j'ai bien peur qu'elle va me retourner au boulot... Je suis prête à recommencer à bosser mais pas là... "Univers, s.v.p., montres-moi la porte où aller cogner..."
On devait revenir qu'aujourd'hui du chalet mais quand on a vu la température hier, on a décidé d'annuler notre sortie à la Jovi-Fête et de la remplacer par une soirée resto-cinéma.
On a vraiment eu la chance de décrocher au chalet. On s'est baigné presqu'à tous les jours et j'ai marché 2x 1 heure dans le chemin de terre. 1 heure dans les côtes, les croches ce fût assez "cardio". Je m'étonne d'une fois à l'autre du progrès que j'ai fais depuis un an, c'est tout à fait incroyable, j'en suis tellement fière!
On n'en dira pas autant de mon apport calorique de cette dernière semaine car j'ai vraiment mangé et bu tout ce que j'avais envie... je vais peut-être le regretté plus tard aujourd'hui, lorsque je m'installerai sur le pèse-personne mais je me répète que c'était les vacances, j'en ai profité et que ce n'est coutume. Je m'y remets dès aujourd'hui, à ma routine de nourriture je veux dire...
Je commence à réaliser que je dois absolument arrêter de m'en faire avec le pèse-personne. Hier, jour de ma pesée, j'ai éliminé 1 lbs depuis la semaine dernière... Ce n'est pas énorme mais contrairement à ce qu'elle m'affichait en début de semaine, c'est beaucoup mieux.
C'est vrai que j'ai bougé davantage cette semaine. Fait 15 km de vélo lundi, 5 km mardi, 1.6 km de marche rapide mercredi et, évidemment, avec ses chaleurs, me suis baigné à tous les jours. Je ne sais pas vraiment nager, je n'ai jamais eu de cours de natation, je flotte facilement, ça en devient agaçant, mais je me suis lancé le défi de faire une largeur de piscine de plus à chaque baignade. J'ai débuté avec 5 largeurs et hier, j'en ai fais 9.
Ce soir, on part pour le chalet. L'amoureux sera en vacances pour une semaine. On va décrocher en famille, ça va nous faire un bien fou. On prévoit quelques petites excursions, la visite du parc Oméga et un tour à la Jovi fête. L'important c'est que l'amoureux puisse se reposer.
Pour ma part, j'ai retravaillé mon c.v. un peu ainsi que ma lettre de présentation, une amie m'a donnée un fier coup de main en ce qui a trait à la correction de ceux ci. Je l'ai envoyé à deux entreprises de la région, j'ai hâte de voir s'ils vont me contacter. Et si tel est le cas, je souhaite qu'ils ne me téléphone pas durant mon cours séjour au chalet... Si c'est là que je dois aller, on se rejoindra au moment opportun, voilà!
Si je suis prête pour un retour au travail? Pour le moment, non. Prête pour une entrevue? Non plus... Par contre, je sais davantage le genre de boulot et/ou d'entreprise dans lesquels je me sentirais à l'aise et à mon meilleur pour bosser, c'est déjà ça! Un grand pas de fait tant qu'à moi!
Bonnes vacances à vous si tel est le cas! Bonnes vacances à nous!
C'est fou comme le temps passe vite quand c'est le week-end. Nous sommes allé au chalet en fin de semaine. Je suis heureuse d'y avoir été, ça a permis à l'amoureux de refaire le plein avant sa dernière semaine avant ses vacances.
Je viens de me peser et j'ai eu un choc... le pèse-personne m'indique presque 10 lbs de plus que ma pesée de mercredi midi, ça ne se peut quasiment pas... Oui, je n'ai pas calculé vraiment mes portions, j'ai pris de l'alcool, pas bu beaucoup d'eau ni fait vraiment d'exercice mais 10 lbs en 4 jours?!? Je dois absolument me ressaisir, ça presse! Je voudrais avoir le courage de me prendre un papier et un crayon, me faire un super plan de match pour la semaine qui vient mais j'ai de la misère à trouver les forces... en plus qu'ils annoncent au delà de 32 degrés pour les prochains jours, je ne sais pas où je puiserai l'énergie et les forces pour bouger... peut-être que si je me lève tôt et que je vais faire du vélo?!? Pfff... je verrai ça demain!
Un jour à la fois... un repas à la fois... et émotivement, une heure à la fois...
Y'a des jours où je tourne en rond, y'en a d'autres où j'avance de reculons... Je ne connais cependant pas de journée où je sais où j'ai envie de m'en aller, pas pour le moment.
La médication a de drôle d'effets sur moi. J'ai des petits maux de tête depuis quelques jours, ça me fait dormir plus tard, d'un sommeil plus léger et il m'arrive d'avoir des nausées mais... il paraît que c'est normal les premiers temps. Moi qui voulait à tout prix éviter de prendre ce genre de médicament bref, il paraît que c'est là pour m'aider et de façon temporaire...
J'essaie de prendre des activités qui me plaisent seulement, afin d'aider mon moral et de me changer les idées de façon agréable. Je devais bruncher avec une amie mardi mais elle s'est désistée à la dernière minute. En partant de l'optique du "je fais ce que j'ai VRAIMENT envie de faire", et bien je me suis lancé le défi de ne "rien faire" justement. Ça m'a demandé beaucoup de retenu, j'ai été faire une sieste et j'ai passé le reste de l'après-midi à flâner devant la télé. Après le souper, j'ai ressenti le besoin de bouger et suis partie avec l'amoureux faire du vélo. "Mission" à moitié réussie.
Je ressens le besoin de me défouler depuis quelques jours. Mon frère m'avait suggéré d'utiliser l'exercice comme moyen d'évacuation. Je ne suis pas une très grande sportive mais depuis le début de ma remise en forme, je me rend compte que c'est un bon moyen de faire le vide. Après la marche, l'aquaforme, j'ai ressorti mon vélo. Je tente de faire au minimum 5 km par jour quand il fait beau. Dimanche dernier, avec l'amoureux, on a parcouru 15 km et hier j'ai fais 13 km avec une amie.
Lorsque la représentante de ma compagnie d'assurance m'a contactée, elle m'a suggérer d'avoir recourt à de l'aide extérieur pour évacuer ce qui doit sortir... J'ai déjà eu recourt à une thérapeute via le travail. Ça ne me tentais pas vraiment de voir quelqu'un d'autre. Je trouve difficile, surtout quand on ne se sent pas bien, d'avoir à recommencer du début avec une nouvelle personne, c'est ce qui m'a fait hésiter avant de téléphoner. Je me suis décidé hier et après avoir discuter avec la dame des assurances, la dame que je vois déjà fait partie du regroupement en question, "Euréka!". Je suis sensé la revoir au début d'août, c'est ce que nous avions convenu à cause des vacances.
Ce matin, le chauffe-eau a fait des siennes, il a cessé de fonctionner. Avec l'aide de mes contacts sur un réseau social, je suis venue à bout de le redémarrer. C'est cool, on vient de sauver des frais d'électriciens.
Jeudi, j'avais mon rendez-vous chez le médecin. Après m'avoir posé quelques questions, elle en est venue à la conclusion que je fais une dépression... ou épuisement au travail... ou en tout cas, peut importe le nom, un problème en santé mentale... My God! Moi? un trouble de santé mentale, ayoye...
Les mots sont forts et lourds il me semble... je ne peux pas en être arrivé là, pas moi? Elle a indiquée sur mon billet: 4 à 6 semaines avant le retour, à ré-évaluer et elle veut me revoir au début d'août. Elle m'a prescrit des anti-dépresseurs, une dose légère (il paraît...)... Ça m'a traumatisé de l'entendre me dire ça, moi, je vais devoir prendre des "happy pils" pour être mieux... Temporairement Disjonctée, de façon temporaire... Quatre ou cinq mois tout au plus, juste un petit "boost" pour t'aider à aller mieux.
Même, si j'avais informé mon cercle d'amies proche lors du début de mon arrêt, j'ai commencé à vouloir les informer de la suite sur mon statut FB mais me suis retenu de tout commentaires... on dirait que j'éprouve une terrible gêne de tout ça, oui, on dirait que j'ai honte de ce qui m'arrive en ce moment... Et aussi bizarre que cela puisse paraître, je ressens beaucoup de culpabilité pour mes collègues de travail, même si au départ, c'est en grosse partie à cause d'elles, en dynamique d'équipe, d'une partie de la clientèle exécrable et en surcharge de travail, que je me suis rendue là...
Je me sens dans une drôle de passe aujourd'hui, je me débat émotivement entre le "relaxe, prends ça easy" et le "enweye, donnes-toi un coup de pied au cul, y'a du ménage à faire (même si ce n'est pas si pire), t'es quand même pas pour "rien faire" aujourd'hui! ou vas faire de l'exercice, du vélo ou tout autre chose qui te fera brûler des calories"... Quelle pression non nécessaire, ça ne fait que faire grimper ma tension artérielle! Je me fous des pressions inutiles car l'amoureux ou personne ne me demande d'être une superwoman ou d'entretenir la maison comme "Martha Stewart"... même si y'a des miettes de toasts sur le comptoir de la cuisine ou sur le plancher, y'aura pas mort d'homme... Pis peut-être que je m'ennui un peu, j'voudrais que le passe vite, pour que j'aille me coucher et dormir... j'ai le goût de voir du monde mais pas n'importe qui et surtout pas longtemps car je me fatigue vite...
J'ai eu une drôle de journée hier, point de vue alimentaire, je n'ai presque pas mangé de légumes, aucun fruits, aucun produit laitier... ce n'est pas trop bon pour mon programme alimentaire et ma remise en forme ce genre de journée... j'avais le goût de manger ce que j'avais envie, c'est ce que j'ai fais...
Je sais que je dois réussir à mettre ma "switch à off", afin de repartir la machine lentement et correctement mais je ne sais pas trop comment y arriver... Me reposer, c'est ce que le médecin m'a dit... me reposer!
J'ai débuté ma journée avec un 5 km de vélo... Il me semble qu'après ça, j'étais d'attaque pour le reste de ma journée. J'y vais doucement car je ne veux pas me brûler. Je suis encore fragile émotivement et mentalement. Un rien peu me faire chavirer et je tente de me mettre le cerveau au "neutre" de plus en plus et croyez-moi, ce n'est pas évident.
Toujours est-il qu'après ma randonnée de vélo, quelques morceaux de linge plié, j'ai voulu me lancer le défi de lire un peu. Afin de ne pas m'attaquer à quelque chose de trop ambitieux, j'ai ramassé un Stephen King, composé de plusieurs petites histoires. Et bien, je me suis surprise à lire une trentaine de pages. Ça devait faire au moins 3 ans que je n'avais pas réussi à lire autant dans la même journée, faute de concentration, faute de temps que je m'allouais pour ça... Lire, dans ma tête, c'était comme une "récompense" qu'on se paie une fois que tout le reste est fait... Ben, à faire tout le reste, quand vient le temps de lire et bien, surprise, je lis un paragraphe et tant pis, trop tard, ferme la lumière, il est temps de dormir...
Cet après-midi, je me suis baigné avec les filles. Deux adolescentes, je vous dit que ce n'est pas facile à faire sortir dehors... les faire lâcher leur ordinateur ou I-pod, MP3 ou autres trucs qui demande pas grand chose que des doigts dessus... Elles ont finalement joué dans l'eau pendant quelques heures et moi je suis retourné à ma lecture.
J'avais oublié que j'avais un rendez-vous chez le dentiste ce soir,pour un nettoyage... ça a prit plus de temps qu'à l'habitude. J'ai eu à retarder mes compagnes de vélo et les faire attendre pendant 30 minutes. Nous avons pédalé un 5 km encore une fois. Je crois bien être capable d'agrandir ce parcourt, je vais étudier ça. Je l'ai quand même fais 2 fois aujourd'hui, sans trop d'efforts. Et puis de pédaler, de m'épuiser un peu physiquement, ça me fait un bien fou au mental...
Je retourne chez mon médecin demain. J'aimerais bien qu'elle me donne encore quelques semaines ou mois d'arrêts... j'en ai réellement besoin. Plus que je ne croyais...
On a terminé la pose de la bordure à jardin ce matin, étendu de la terre et remis de la roche où il en manquait. On a eu beaucoup trop de pierre de rivière, on ne sait plus quoi en faire... Comme j'avais déraciné deux plantes, on a été en planté une chez la belle-maman qui voulait l'avoir et l'autre ben, je me suis fais un petit aménagement dans le fonds de la cour, avec des grosses roches, la baignoire d'oiseau et un tas de pierre de rivière, ça garni bien le fonds de la cours, ça met de la couleur. Quand je suis assise sur ma terrasse, c'est harmonieux, je trouve ça beau. Il me reste un petit coup de pinceau à donner ici et là et le tour sera joué.
L'amoureux et moi avons eu une bonne discussion cet après-midi, ça nous a permis de nous rapprocher. Il m'a fait part de certaines de ses inquiétudes par rapport à mon arrêt de travail, c'est bien évident que ça le stress un peu, un revenu de moins à envisager, ben enfin, je ne crois pas car j'ai une assurance salaire mais on ne sait jamais ce qui pourrait arriver... En plus du fait, qu'il travaille énormément ses derniers temps, ses vacances ne sont que le 22 juillet, ça lui semble encore bien loin... On s'est ensuite permis un petit roupillon, les congés ça sert aussi à ça, se reposer.
On s'est fait un bon petit souper, filet de porc sauce hoisin, c'était super bon... Ensuite, j'avais des fourmis dans les jambes, j'ai proposé à l'amoureux de m'accompagner pour une randonnée de vélo. Je me suis fais une mappe sur google, en partant de chez nous, je voulais faire environs 5 km. C'est la distance qu'on a parcouru. On l'a fait en 30 minutes, ça a bien été. Considérant qu'à pareil date l'année dernière, je marchais avec peine 400 mètres, c'est tout un exploit ce que j'arrive à faire maintenant.
Les filles viennent de prendre leur douche, on les attend pour faire un feu à l'extérieur, on leur a promis de manger de la guimauve... ça va être cool!!! Bonne fin de soirée!
Samedi soir, c'était assez poche comme ambiance à la maison, on
était quatre sous le même toit et on avait l'impression d'être seul en même
temps, tous chacun dans sa tête, dans sa pièce, à l'ordi, devant la télé...
bizarre et plate comme soirée!
Dimanche matin, tout s'annonçait pour le
mieux, l'amoureux et moi nous sommes parlés. On a décidé d'entreprendre
l'installation de la bordure à jardin tout le tour de la piscine, poser la
membrane géo-textile et étendre de la pierre de rivière par la suite, tout un
projet. On n'est pas habile ni l'un ni l'autre alors de faire un tel projet
nous demande un peu plus d'effort qu'un type "manuel"... Sans compter
qu'une tonne de roche, ça pèse une tonne! On a commencé tout ça, on ne savait
pas trop comment faire, on a fait des "essais-erreurs" quelques fois,
on s'est reprit, on a trouvé notre vitesse de croisière et après le lunch, on savait maintenant ce qu'on faisait.
Mais voilà, que le téléphone sonne et que le cousin de l'amoureux appel de chez sa tante (belle-maman qui habite à 18 maisons de la nôtre), en visite pour quelques jours de L'Abitibi et demande à venir faire un tour à la maison avec sa fille de sept ans pour profiter de la piscine... Évidemment, comme c'est de la famille et qu'il habite loin, on ne le voit pas souvent, heureusement, il me tape sur les nerfs! C'est le genre de gars qui connaît tout, a un opinion sur tout et parle très fort! En plein le genre de personnage que je dois éviter en ce moment pour mon bien-être mental... Découragée de voir que je n'ai pas le choix d'accepter qu'il débarque chez nous, j'en profite pour foutre le camp et faire des courses encore une fois...
J'ai pris le temps de faire un détour au cimetière pour relaxer un peu et visiter mon père... Je suis resté là peut-être 20-25 minutes, me suis étendu sur le gazon au soleil et j'ai pleuré... Je ne peux pas dire je me suis senti plus proche de lui ou si je sentais sa présence avec moi mais ça a eu pour effet de me calmer un peu. J'en ai profité pour lâcher un coup de fil à la belle-mère pour la prévenir de mon état, de mon arrêt de travail, ça va éviter certain questionnement si je lui en parle moi-même.
Ensuite, j'ai fais quelques magasins pour ramasser divers trucs qu'on voulait se procurer. Quand je suis revenu à la maison quelques heures plus tard, les deux hommes avaient poursuivi les travaux et je pourrais dire, presque terminé ceux ci.
Comme je n'avais pas vraiment bougé hier, même si j'avais participé aux débuts des travaux et fais pas mal de magasinage, j'ai eu soudain le besoin de repartir de chez nous, afin d'éviter de passer trop de temps avec le cousin, il me tape royalement sur les nerfs... J'ai enfourché mon vélo et suis parti un autre 20 minutes...
C'était prévu qu'on soupe chez belle-maman ce soir là, on est donc allé. On a bien mangé, dans mon cas, trop mangé et trop bu... je n'étais pas ivre, loin de là, mais pour mon programme alimentaire c'était trop... Bah, une fois de temps en temps... c'était bon, voilà!
Il paraît que mon regard devient clair et allumé lorsque je parle de théâtre ou d'écriture. Il me semble que plus j'attend plus ça me fait peur d'envisager un retour sur les planches. Plus j'attend et plus ma peur grandie, la confiance que j'ai en moi diminue quant à mes capacités de créativités et de performances.
Pourtant, dans le regard, ça ne trompe pas. Et peut-être que la petite flamme n'est pas si éteinte après tout. Je me dis que je dois prendre mon temps, me reposer et refaire le plein. Mais si le plein c'est en créant ou en montant sur scène que je le refais, hein? J'sais pas.
Elle m'a demandée: "Qu'attendez-vous pour retourner sur les planches?" je lui ai répondue sans réfléchir, spontanément: "un contrat" et je me suis mise à rire. Elle n'a pas répondue mais ses yeux à elle en disait long "faut pas s'imaginer qu'ils viendront vous chercher chez vous si vous ne faîtes rien".
Le lendemain de notre rencontre, je recevais un courriel de la troupe où j'ai fais mes premières apparitions sur scène à l'âge adulte. Ils cherchent un animateur d'atelier et metteur en scène pour leur prochaine production.
J'ai passé 24 heures sans en parler à personne. J'en ai fais part à l'Amoureux, il m'a spontanément dit: "Vas-y!". "J'sais pas, c'n'est peut-être pas le bon moment, je suis fatigué, et puis il y a le règlement de la succession... pas le temps, etc." Finalement je lui ai sorti pleins d'excuses, ah pour ça je suis très bonne,les excuses!
Vendredi soir, je suis passé chez le coiffeur. Un ancien membre de la troupe dont je vous parles. Dans la même journée, une des expéditrices du fameux courriel était passé justement au salon et lui a parlé de moi, que j'avais de bonnes chances, dans leurs têtes de liste... Ça m'a tiraillé c'est bien évident qu'il me dise tout ça!
J'ai passé 2 heures en revenant de là pour mettre mon curriculum vitae à jour et puis suis allé me coucher. Samedi matin, j'ai demandé à l'Amoureux "J'fais quoi?" "Si ça te chicote autant c'est que tu as envies de le faire, vas-y mon amour". Il ne m'en fallait pas plus, je leurs ai envoyé mon c.v. La Vie se charge du reste.
Autant qu'il y a quelques jours, je n'avais plus envie de rien. Là, j'ai la tête pleine d'idées... C'est ce que ça me prenait! Si je déniche ce contrat, ça me retrempera dans ce qui me passionne. Si non, ben, j'aurai ressenti ce que c'est qu'une raison de vivre et mon inspiration est toujours là, en moi!
Je me suis finalement prise en main. Je fais des petits pas et cette fois ça me donne l'impression que ça s'en va dans la bonne direction. J'ai perdu 18 livres à date et je suis très fière de moi. Un jour, un moment donné, je serai en forme pour courir, danser comme j'ai déjà dansé. Une livre à la fois. Je ne suis pas vraiment de régime minceur, j'use de mon gros bon sens et je tente de bouger plus. Manger équilibré et plus d'exercice, il me semble que cette fois çi, ce sera la bonne fois!
Mon papa va bien pour le moment. Sa vision est revenue normale, peut-être que son "guérisseur" lui rend vraiment service finalement... Hier, je lui ai parlé, il me disait que son bassin lui faisait terriblement mal, qu'à cause de ça, il avait beaucoup de difficulté à marcher, c'est triste... Nous irons le visiter le week-end prochain, j'ai besoin de passer du temps avec lui, seule avec lui, besoin qu'il m'entende lui dire que je l'aime, besoin de lui demander pardon d'avoir tant essayé de le renier, besoin de lui dire que je lui pardonne tout, c'est important pour moi... Je veux qu'il entende de ma bouche que je l'aime inconditionnellement et que ce qu'il a fait, il l'a fait au meilleur de sa connaissance et qu'il l'a fait par amour... Je l'aime cet homme et je veux qu'il le sache...
Je me suis fait couper les cheveux pour me donner cet air haïssable que t’aimes. Ce soir, je me baisse la tête et je peux contempler ce décolleté qui te fait loucher parfois. Tu sais, une paire de seins bien accoté sur la surface d’un bureau, ça permet de donner un bel aperçu de la rondeur qu’ils peuvent avoir une fois libérer de leur soutien.
J’ai l’esprit qui vagabonde, mes pensées partent et reviennent, comme une valse de vagues dans le bas du fleuve… Il fait chaud, il fait froid, j’ai envie de me coller ou d’hurler… Je me sens en paix et en même temps j’ai mal à l’âme… J’aimerais pouvoir avoir le contrôle de la télécommande de la Vie pour un bout de temps… Y’a des fois où je reculerais et appuierais sur pause et d’autres passages où je me concentrerais sur l’avance rapide… Ce soir je laisse le lecteur avancer tout seul, on verra bien si c’est vrai que le soleil vient après la pluie…
J’sais pas si c’est le fait que je suis tellement préoccupé par mon histoire avec l’ex, l’avocat et la garde de ma fille… La maladie de mon père qui me ronge ou bien le fait que je me sens pas mal prise dans le carcan « famille » de ses derniers temps que je ne prends même plus le temps de reconnecter à mon MOI! Je m’explique…
Ces derniers mois ont été pour moi assez rock n’roll, la fin d’un gros projet artistique, l’arrivée de la fille de mon chum pour l’été, nos vacances en famille, le départ de plusieurs résidents au boulot, certains autres que je vois dépérir de semaine en semaine, les grosses chaleurs, pour ma part, très accablantes… Le fait que j’ai complété mon six mois sans fumer, réalisé que j’ai vraiment prit 20 livres et que je n’en avais vraiment pas besoin… le fait que mon médecin m’ait suggéré de subir une opération drastique pour perdre du poids et qu’en téléphonant je me suis fait dire que le spécialiste ne prenait plus de patients, qu’il avait une liste d’attente de sept ans… à moins d’aller à sa clinique privée où il m’en coûterais 19,000.00$... Haaaaaaaa, pis merde! Je ne veux pas me plaindre là, j’ai le costume de la femme forte mais là, ça fait!
Mes chums de filles s’en allaient dans un chalet en fin de semaine, question de relaxer, se retrouver, en principe j’aurais dû être là mais dès que l’idée a été suggéré, je leur ai dit que ce coup là je ne serais pas de la partie, pour une raison de cash à prime abord mais c’est pareil comme si j’avais eu l’intuition que tout se mettrait dans mon chemin pour ne pas me rendre là… Avec toutes les briques qui me sont tombées sur la tête récemment, vous direz certainement que j’aurais peut-être dû y aller pour décompresser de tout ça et je vous répondrais seulement que je n’avais pas envie de leur imposer mes états d’âmes sombres que j’ai dernièrement… J’ai beaucoup de choses en tête et je n’ai pas nécessairement envie d’étaler tout ça devant elles… Je mène mes luttes, habituellement seule, à date ça m’a toujours bien servis. À tout vouloir partager, mes idées, mes pensées, il me semble que je me remet en question et ça risque de me faire changer d’idée sur certaines démarches que j’ai entrepris. Je choisi mes batailles, je choisis mes alliés et là, je n’ai pas la force d’argumenter, de me justifier face aux choix que je fais… Bref, je me comprends!
Tellement dans ma tête ses derniers temps avec toutes mes préoccupations que j’en oublis même que je suis une femme… Bon, je sais que je suis une femme mais comme je travaille avec des personnes âgées, y’a pas grand chance que les yeux viennent tout croches ou que je me casse le cou pour regarder les hommes passer et de toute façon, étant donné que ma boss est célibataire depuis un bout, eh bien dès qu’un homme sensiblement de nôtre âge entre dans la bâtisse, je cède le plancher et tend des perches pour elle… Ça fait que mon besoin de « chasser », ce besoin physique assez primal en ce qui me concerne n’est pas comblé…
J’suis comme ça moi, j’aime cruiser, j’aime séduire… Célibataire ou même en couple, j’ai besoin de savoir que je « plais encore »! Que voulez-vous, je suis faîte comme ça baon! Je ne suis pas en train de dire que je sauterais la clôture, non, non, attention! Ce que je veux dire c’est que j’aime beaucoup savoir que je pourrais le faire, la nuance est toute là!
Depuis lundi, une équipe d’installateurs de tapis était dans la bâtisse pour remplacer le tapis des corridors sur dix étages. Évidemment, ça faisait beaucoup de va et vient à la réception : Ouvre la porte, appel le gars d’entretien, ouvre la porte encore, etc . Depuis lundi, je les vois passer, leurs souris, leurs ouvre la porte… Y’en a un que j’ai reconnu, on a grandi dans le même quartier, j’ai fréquenté l’école avec sa petite sœur… Bref, trop dans ma tête, y’avait environs 6-7 gars « potentiels » pas trop laid à regarder et je n’ai absolument rien vu! Rien! Niette!
Sauf ce midi… J’ai eu à aller glisser une enveloppe sous une porte de logement et quand j’ai repris l’ascenseur pour retourner à mon poste, il y avait 3 gars de tapis dans l’ascenseur avec des outils, des retailles de tapis, bref, on était pas mal tassé… Ce qui a eu pour effet que le premier gars proche des boutons, ben, y’était pas mal proche de moi… Je leur ai demandé tout bonnement (et naïvement, diable que je devais avoir l’air conne…) « Achevez-vous? » (je le voyais bien qu’ils avaient ramassés! En tout cas…) et celui très proche de moi m’a répondu «On vient de finir là et on s’en va manger ou … » Les deux autres ont ris, ça sous-entendait qu’ils s’en allait tous aux danseuses ou à la « broue » (comme ils disent dans le jargon de construction)… Je suis partie à rire pour confirmer que j’avais bien compris et c’est là que nos regards se sont croisés… Le gars proche de moi a eu une drôle de réaction, j’sais pas comment la décrire mais tout s’est passé vite et tout était dans ses yeux… Il a ensuite dit à ses chums « My God, y’avez-vous vu les yeux les gars? »« Non, non, montres-nous donc ça! » Je voulais rentrer en dessous du tapis c’est le cas de le dire… je suis venu rouge comme un homard, on avait 16 étages à descendre, ça été la plus longue descente que j’ai jamais eu… J’ai eu à leur montrer mes yeux, rouge et vert, ça devait être beau! Le gars des boutons ne cessait de fixer, ça m’a réellement troublé… À part mon chum, je n’ai pas l’habitude de regarder dans les yeux comme c’est arrivé cet après-midi…
En retournant à mon poste, ma boss était là fait que, je n’ai pas eu le choix de reprendre mon trou et de me faire toute petite… Une fois que tous les matériaux et les restants de tapis ont été ramassés, ils sont tous venus nous saluer une dernière fois… Le gars que j’ai connu jadis m’a dit « Prends soin de toi, saluts ton cousin pour moi, à la prochaine… » tandis que le gars des « boutons » semblait vouloir traîner à la réception un peu plus longtemps… Bah, y’est rien arrivé de grave… Seulement qu’une petite flamme en moi s’est attisée et que le feu a reprit… Et ça m’a juste dit : « Eh oui, tu plais encore! »
J’ai toujours été très généreuse… Tant de ma personne que des moyens et ressources que j’ai… Je donne sans regarder, sans calculer… On ne me changera pas rendu à mon âge! Quand vient le temps de recevoir par exemple c’est autre chose… J’aimerais pouvoir me cacher entre le tapis et sous tapis, ça me gêne, me rend mal à l’aise et je me contente de très peu…
Quand j’étais petite mon anniversaire était grandement souligné, ma mère m’organisait toujours une fête avec des amis, cadeaux, gâteries, confiseries pleuvaient de toutes parts… Rendu à l’adolescence, mes parents ont commencés à émigrer en Floride au mois de février et parfois mars… Je leurs disaient que ça ne dérangeait pas qu’ils ne soient pas là pour célébrer mon anniversaire, hey voyons, j’étais une ado, plus un bébé… Le fait que je me retrouvais à me faire « garder » chez ma tante et qu’elle ait à le souligner à la place de mes parents, ça m’apaisait un peu… Ils me téléphonaient pour me souhaiter bonne fête et m’amenaient au restaurant quand ils étaient de retour… Je leurs ai toujours dit que ça ne me dérangeais pas, que ce n’était pas grave…
Rendu adulte, j’ai eu quelques surprises partys manqués… Je finissais toujours par apprendre que quelque chose se tramait, quelqu’un faisait un faux pas ou pire, me dévoilait tout… Y’a qu’une seule fois que mes parents m’ont réellement surpris, c’est à mes 18 ans… C’est fou le party qu’ils avaient réussi à me faire et croyez moi, je n’ai eu aucuns doutes et tout le monde a bien joué le jeu…
Avec mes amoureux aussi… « C’est pas grave… » Que je leurs ai dit s’ils n’organisaient rien, avaient oublié ou n’avaient pas un sous pour m’acheter un cadeau… Un des cadeaux que je me rappelle bien c’est d’avoir reçu une balayeuse pour ma fête! Hey oh! Je vous dis qu’il avait fait un effort là… En plus de l’avoir mis sur ma carte de crédit tout en me disant qu’il me la repaierait… Bref, on c’est laissé quelques semaines plus tard et c’est qui la chanceuse qui a finie par payer la foutue balayeuse?...
J’ai fais de grands pas depuis une couple d’années… J’ai réalisé que ma fête était aussi importante que celle des autres et que moi aussi j’avais envie qu’on me célèbre… L’année dernière, mon couple était tout nouveau, je ne pouvais donc pas m’attendre à ce qu’il m’organise un party, il ne connaissait encore personne de mon groupe d’amies…
Mais cette année, pour m’assurer que tout le monde saurait que j’étais pour avoir 40 ans, je me suis moi-même organisée un party et ça fait des semaines que je casse les oreilles à mes collègues de travail, ma famille et la maison…
Au bureau, j’ai reçu au dessus de 25 cartes d’anniversaires de la part des résidents, j’ai reçu des chocolats, bouteilles de vins, billets de loto, des sous… Et surtout des bons souhaits d’anniversaires, des vœux sincères écrits de mains tremblantes qui m’ont écrit combien je compte pour eux, combien ils m’aiment… J’écris ceci et le motton dans la gorge, ça me touche énormément de constater à quel point je suis apprécié au boulot… Deux de mes grandes chums de fille m’ont fait la surprise en m’amenant dîner, en m’offrant un beau bouquet de fleurs… Je suis émue…
« C’est pas grave » « C’est pas important » « T’inquiètes pas avec ça » « Oublie ça» « On a d’autres priorités »… Bref, toujours à m’amoindrir dans mon discours, à me rendre peu importante, faire comme si ça ne me dérange pas… C’est de la « bull shit » cette histoire là! Ce n’est pas vrai que ça ne me dérange pas! Ça me fait de la peine au bout qu’on ne pense pas à moi, de me sentir in importante…
Bref, c’est ma fête aujourd’hui, j’ai 40 ans! Je vous l’ai tu dis???
Je ne t’ai jamais vu te lever aussi rapidement et facilement du lit! Toi qui habituellement cogne sur l’alarme de ton cadran au moins 4 fois à tous les matins avant de te lever… Ce matin quand ton réveille-matin a retenti à 5h45, de te voir assis bien droit à côté de moi m’a vraiment surprise! Comme un enfant qui s’apprête à aller à une sortie bien spéciale avec l’école, je suis certaine que t’as eu de la difficulté à avoir un sommeil profond cette nuit…
Mais je te comprends, j’aurais sûrement eu la même réaction si je vivais cet événement aujourd’hui… Aller chercher une belle blonde aux yeux bleus à l’aéroport, ce n’est pas rien! Surtout quand tu ne l’as pas vu depuis 6 mois…
Tu sais, j’ai beaucoup d’admiration pour toi… Je te trouve très fort d’être capable de vivre une telle séparation d’elle… Vraiment, je ne sais comment tu as pu faire… Je n’arrive pas à m’imaginer vivre sans la mienne plus d’une semaine alors m’imaginer 6 mois, ouf!
Je sais que pour toi, ces derniers mois ont été moins faciles, tu pensais à elle souvent, quotidiennement et ce fameux 21 décembre, tu l’as espérés et anticipés beaucoup. Tu t’es sûrement demandé si elle a beaucoup changée, si elle a beaucoup grandie, a-t-elle perdue beaucoup de sa langue maternelle, le français?!? Comment elle vie cette expérience loin de toi… Tant de questions que tu as pus avoir depuis son départ…
Je t’admire parce que je sais que tu l’aimes inconditionnellement et au-delà de toutes frontières, j’ai pu le voir et le ressentir depuis qu’on se connaît. Tu avais l’habitude de l’avoir avec toi à tous les jours ou presque pendant près de 8 ans…
Tu, en fait, nous l’aurons avec nous pendant 2 semaines, je peux déjà m’imaginer que je recevrai moins de câlins et de bisous pendant cette période mais c’est correct, je le comprends tout à fait et je m’y attends…
C’est en partie une des raisons pour laquelle j’avais bien hâte aux fêtes de cette année… De pouvoir les fêter réellement en famille, avec toi, avec la tienne et la mienne… De là l’importance de prendre le plus de clichés possible, afin d’immortaliser ces doux moments passés avec nos deux filles…
Profites bien de ta journée de congé mon amour, passe du temps de qualité avec ta puce et sa grand-maman, je vous retrouverai ce soir…
Comme y’a des gens qui ne sont plus assez autonomes pour sortir. Aujourd’hui, nous avons reçu une « boutique à domicile ». Les petites madames ont magasinées à leurs guises à même la bâtisse.
La dame : Je vais aller m’acheter de nouveaux morceaux… ça évitera à ma fille de devoir le faire quand ce sera le temps… Disjonctée : Quand ce sera le temps? La dame : Quand je vais trépasser… voyons! Disjonctée : … ____ Monsieur : Le facteur est passé? Disjonctée : Non, pas encore… (10 :00 a.m.) Madame : Le postillon est passé? Disjonctée : Non, pas encore… (11 :45 a.m.) Monsieur II : On a reçu le courrier? Disjonctée : Oui… Il est là en ce moment… (2 :00 p.m.) Madame II : I’ll go check if I have received any love letters… Disjonctée: Hope you did… Or else, you will get one from bill… (bill… factures…)
Quand c’est rendu que le summum de ta journée c’est d’attendre la venue du facteur, c’est que t’as vraiment plus rien à attendre de la vie…
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Hier, un monsieur très hypothéqué physiquement nous a quitté pour un foyer où il recevra plus de soins… Tout ce qu’il a pu amener avec lui pouvait s’entasser dans un taxi-van… Sa télé, quelques gros sacs et des vêtements… Comme quoi, quand on part, on traîne de moins en moins de stocks avec nous… Ça donne quoi de ramasser toute une vie si on est réduit à un taxi-van à la fin?
Disjonctée : J’suis contente d’avoir fait votre connaissance… Monsieur : Moi aussi, vous êtes une femme très avenante et attachante, vous allez me manquer… Disjonctée : Moi aussi (émotive un peu mais…) Bah, vous allez voir, vous allez être bien mieux la-bas, du service à votre chambre 24h par jour, vous n’aurez qu’à sonner et on sera là pour vous…
« Tu vas t’habituer, tu vas voir… » … Pffffffffff… Je m’y ferai jamais je crois… Ça me ramasse à tout coups… Que dire à quelqu’un que t’es sûre que tu ne reverras jamais?!?
C'pas toujours évident de prendre certaines décisions... On a beau avoir beaucoup de jugement, on sait ce qu'on devrait faire mais dans les faits, y'a certains trucs qu'on doit respecter...
L'infirmière d'une dame "halseimer" est venue me voir tantôt pour m'informer que sa patiente a failli mettre le feu à sa cuisinière en tentant de se faire cuire un oeuf ce matin... Elle m'a demandée de la faire débrancher avant qu'il n'arrive quelque chose... Je me suis empressé de demander au gars du service d'aller lui débrancher du mur, pendant que madame était en train de se faire coiffer... Je crois avoir bien fais mais...
Comme c'est un édifice où les gens sont sensés être autonome, et que cette dame est en attente d'être placé dans un foyer... Je me demande si ma boss va approuver mon geste... Je le saurai à mon retour du lunch... Anyways, moi je suis allé avec le "gros bon sens"... Il en va de la sécurité du reste des résidents que je me dis...
Je suis outré de voir qu’en 2009, y’a des gens qui se font encore avoir par des arnaques de courriels… « Je suis une pauvre veuve éplorée, j’ai besoins de votre aide pour récupérer mon héritage… S.V.P. envoyez moi de l’argent, bla bla bla et je vous dédommagerai… »... Il me semble qu’ils en parlent assez « Merde! » Un monsieur où je travail a déjà perdu plus de 3 k et cet après-midi se dirigeait encore à Weston union pour faire un transfert de fonds… Une chance qu’on l’a arrêté, avant qu’il ne soit trop tard… Et encore là, j’pas sûre qu’il n’a pas prit la porte arrière pour se diriger au stand de taxis pas loin… De vrais escrocs ces gens là, ils s’en prennent aux plus démunis et gens vulnérables! Ça m’enrage!
Quand est-ce que les gens vont arrêter de fouiller dans les vidanges et ramasser de vieux meubles??? À Montréal depuis quelques années, les immeubles sont infectés de bébittes … Bout de viarge! Là, on a l’air de partir une nouvelle mode avec nos pantalons r’entrés dans nos bas… C’est d’un chic! Pourquoi on fait ça? Parce qu’on a pas envie de ramener ça chez nous! Encore ce matin, un monsieur est venu nous dire qu’il croyait en avoir chez lui… Ça a l’air que son matelas est à la veille de se déplacer tout seul tellement il en a!!! J’peux pas croire qu’il s’en est rendu compte que ce matin Merde!
C'est le genre de trucs qui meublent mon quotidien... Imaginez moi avec mon coeur de sauveur et de protecteur, le coeur me fait quatre tours quand je vois des choses dans le genre... La seule technique que j'ai trouvé à date c'est que lorsque j'en ai ras le pompon, je vais dehors, à l'arrière et je lâche un cri de mort... Ça ne change pas grand chose mais au moins ça évacue le trop plein de dégoût, d'injustice et d'impuissance que je peux sentir parfois... Eh que je suis contente de retrouver les bras de mon homme et les sourires de ma fille quand je rentre chez nous le soir...
Je lui ai envoyé un paquet de bisous de la main, lui ai fais mon plus beau sourire Tout ce qu’elle a su me dire, toute emmitouflée pour se parer du froid, c’est : « Hope I’ll see you again… » La gorge serrée… Je l’ai regardé quitter en ambulance…
Je lui ai envoyé un paquet de bisous de la main, parce que je me suis dis que c’était peut-être la dernière fois que je la verrais et je tenais à ce qu’elle reçoive un tas d’amour avant de quitter son domicile.
Je lui ai envoyé un paquet de bisous de la main, parce qu’elle n’en reçoit pas beaucoup depuis que je suis ici, m’enfin de la part des autres résidents. Ils sont, pour la plupart, méchants avec cette vieille femme. J’irais même jusqu’à dire qu’ils la méprisent. Elle a 97 ans, est toute menue, c’est à peine si elle pèse 80 lbs. Elle est sourde et presque personne ne lui parle. Elle a été infirmière, jamais marié et n’a pas d’enfant. Il paraît qu’elle a un tatoo dans le dos… Elle fume comme une cheminée, parfois même aux endroits interdits, dans le portique de l’édifice, au sous-sol en cachette.
Quand elle doit aller au petit coin, ôtez-vous de son chemin, car elle vous accrochera avec sa marchette, Elle oublie de fermer la porte, on l’entend crier… Son odeur est désagréable, nauséabonde… Oh! Et ne laisser rien trainer, car elle vous le prendra. Il paraît que son logement est encombré au plus haut point… Aux yeux des autres résidents, elle « dérange, n’a plus sa place ici, elle n’est plus autonome… et crache partout!»
Quand elle ne vous aime pas, elle vous envoi une grimace, avec sa langue toute en longueur et pointue, elle a l’air d’une vieille sorcière… Mais quand elle vous apprécie, elle vous sourie, avec ses deux dents pourrîtes qui lui reste et vous envoie des bisous tout pleins…
À mes débuts, elle me traumatisait, me faisait quasiment « peur » à la limite… Comment et pourquoi me faisait-elle des grimaces à ce point?!?… Et puis au fil du temps, nous nous sommes apprivoisés je présume. Maintenant, j’ai droit à des sourires, elle vient me demander l’heure des repas, s’il y a des activités cet après-midi… Et revient me voir dix minutes plus tard pour me poser la même question…
Les gens la considèrent comme une vieille « haïssable »… Moi, je l’aime bien cette dame… Elle a besoin d’amour, c’est tout! Un petit câlin de temps en temps, un clin d’œil, un sourire… Elle ne demande pas plus… J’espère qu’elle reviendra et pourtant je sais qu’un jour elle partira pour ne plus revenir…
*** Finalement cette dame a été placée dans un foyer avec plus de soin... Vous me manquer déjà chère dame... Love you...I hope I did all I could have done to make you're life a little bit better...
