Rage, abandon et urgence de vivre

J’oscille entre la rage, l’abandon et l’urgence de vivre ces temps çi… C’est vraiment spécial comme feeling et croyez-moi je passe vraiment d’un à l’autre dans le temps de le dire.

Il fut un temps où je vivais vraiment le rêve américain, du moins celui que moi je m’imaginais. Un chum stable, un enfant, un chien, un chat, un petit bungalow en banlieue, deux autos, un job « steady », bref, je pensais qu’avec ça, je serais heureuse, eh ben non! Il manquait quelque chose… Une passion!

Ma passion, je l’ai vite trouvée dans le théâtre! Ce rêve de petite fille qui refaisait surface dans la trentaine. J’ai fais mes premières planches « adultes » dans une troupe amateur. Quelques années plus tard, je lâchais mon job « steady » pour démarrer mes propres ateliers de jeux! Ça a bien fonctionné pendant un an, ça m’a permis d’en vivre! Enfin, je faisais réellement ce dont j’avais envie professionnellement. Je n’étais cependant pas encore tout à fait heureuse… L’ombre de ce moment était dans mon couple. Je n’éprouvais plus rien pour lui depuis un bail mais je n’arrivais pas à me résoudre à le quitter. Ça m’a pris du temps à me décider mais je l’ai fais, on a vendu la maison et nous sommes quittés en plus ou moins bons termes.

Depuis, j’ai à nouveau croisé l’amour. Je suis parfaitement heureuse avec cette nouvelle flamme. On se complète bien, nous sommes de vrais complices, c’est tripant. J’ai aussi eu à me retrouver un emploi. Je travail avec des humains, ça c’était plus qu’évident que je ne retournerais jamais en comptabilité, cette bête noire qui me donnais de l’eczéma sans bon sens… Par contre, j’ai poursuivi dans ma passion en second plan. Ça m’a valu un rôle de comédienne dans une pièce de théâtre d’été professionnelle à l’été 2009 et j’ai bâti une pièce de l’écriture à la mise en scène avec 14 comédiens au printemps 2010. Je suis très fière de ce parcourt que j’ai emprunté.

Avec ce qui m’est tombé sur la tête depuis le printemps 2010, la santé de mon père qui prend le bord, l’ex qui fait des siennes avec sa nouvelle blonde et mon embonpoint qui me décourage au plus haut point je n’ai eu d’autre choix que de me reprendre en main… C’était ou bien je continu ainsi, à fumer, bouffer jusqu’à outrance jusqu’à la mort, ma mort ou bien, je mets un terme à tout ça et je me prend en main, une bonne fois pour toute!

Heureusement pour moi, j’ai choisi la seconde option… Je n’ai pas eu vraiment le choix, bien oui, on a toujours le choix mais parfois les choix sont plus évidents que d’autres à faire… J’ai arrêté de fumer le 18 janvier 2010 et j’ai entrepris un nouveau régime alimentaire le 25 août dernier. C’est super cool, à date j’ai perdu 19 livres… Je sais, c’est beaucoup et c’est très rapide, je sais!!! Je sais aussi que si ces premières livres n’avaient pas décollées aussi vite, j’en serais encore à m’empiffrer et à me foutre de ce que j’ingurgite! Besoins de me motiver fallait que je les perdes rapidement pour m’encourager à aller de l’avant et c’est ce que je fais!

J’ai rendez-vous chez un chirurgien au mois d’octobre pour l’opération gastrique… J’irai le rencontrer, prendre les informations et tout, mais j’ai tellement peur de la chirurgie, que juste ça, c’est assez pour me motiver à perdre le poids nécessaire avant de passer sous le bistouri! Et puis, avec 19 de perdu, il y a fort à parier que j’atteindrai mon premier but qui est de perdre 50 livres avant Noël!

L’urgence de vivre dans le sens que, ma fille a réellement besoin de moi… Avant je me fiais un peu, pas mal sur son père, mais là, avec sa nouvelle blonde, ça m’a frappé en plein visage… Il la laisse complètement tomber (sa fille) quand il est amoureux… C’est vraiment aberrent à constater… Plus que jamais, elle a besoin de sa mère, en l’occurrence, moi! Même les dames du service de garde me l’ont dit. « Elle est négligée quand elle est chez son père. Vous êtes une très bonne maman, elle a besoin de vous. »

L’urgence se fait sentir aussi au niveau de mon père… Ça fait tellement longtemps qu’il me passe le message de me reprendre en main que je veux qu’il constate de son vivant que je fais des efforts en ce sens…

Abandon? Parce que pour le moment, j’ai l’impression de mettre ma passion de côté… Ce n’est pas que je l’abandonne réellement mais pour le moment, je la tasse un peu, question de travailler d’autres aspects que j’avais un tantinet négligé… L’essentiel au fonds… Moi! Je ne tire pas de trait sur le théâtre, oh non! Mais pour le moment, j’ai besoin de toutes mes énergies pour ma famille et mon bien-être physique et émotif…

Je me cite...

C’pas que je n’ai rien à dire… C’pas que je ne sais pas quoi dire… Ce serait plutôt que j’ai l’impression de me répéter!

La santé de mon père ne prend pas de mieux… Je le vois dépérir à chaque fois que je le vois. Il commence à marcher avec le dos recourbé et d’un pas lent, pas étonnant car s’il tombe il risque gros! Il pourrait se casser quelque chose ou pire, paralyser…

Son moral est pourtant bon. Il nous répète sans cesse qu’il va prendre du mieux, qu’il va remonter la pente mais que ça prend du temps… Y’a personne d’assez cave pour aller lui péter sa bulle, si minime soit-elle… Il nous dit ça à nous et je crois qu’en même temps il voudrait bien se convaincre, lui.

Sur un tout autre ordre d’idée, l’ex et moi avons convenu de tenter de régler nos litiges en médiation… Après quelques lettres d’avocats envoyées, on s’est rendu compte que lui comme moi n’avions pas les moyens pour une grosse bataille juridique et tout compte fait, c’est là qu’on réalise que les avocats sont là pour te « monter la tête » contre la partie adverse afin de faire plus d’argent sur ton dos… Chose que je ne savais pas, le gouvernement du Québec paie jusqu’à six rencontres de médiations lors d’une séparation.

En ce qui concerne mon état de santé à moi ben, j’ai débuté un nouveau régime alimentaire il y a deux semaines. Régime qui privilégie les protéines et fait abstraction des sucres (glucides)… Je sais, ce n’est pas l’idéal, je devrais seulement couper mes portions mais, "Merde ! Si je veux que ça marche, ça me prend des résultats rapides! J’en ai tellement à perdre que si je peux au moins perdre rapidement quelques kilos ben, au moins ça m’aidera le moral!" J’ai complètement arrêté le Pepsi diète et je ne touche plus aux patates, pains, riz, pâtes ou fruits depuis 2 semaines… Je ne peux mesurer en poids la perte que j'ai subi jusqu’à date mais je me sens déjà mieux dans mes vêtements… Vraiment, ça me prenait ce "boost"de départ pour entreprendre quoi que ce soit… Et qui sait, de cette façon, j’éviterai peut-être l’opération gastrique!!!

Les gens de mon entourage proche ont une bonne idée de ce que je vis en ce moment et comme je leur ai demandé ils respectent mon silence et mon besoin «d’hermite»…Ils ne savent pas comment je travaille fort pour leurs éviter d’avoir à faire face à mes états d’âmes ou mes trop pleins d’émotions… C'est une lutte au quotidien que j'ai à faire, afin de ne pas m'écrouler...et pleurer sans fin, il me semble que je pourrais me noyer à force de pleurer...

De toute façon, à part l’écriture, j’sais pas comment je pourrais réellement vider le trop plein… Je n’ai jamais su comment le faire avant, réellement le faire sortir je veux dire alors…

Avant, je me cachais pour manger, maintenant je me cache pour pleurer… C’est fou ce que ça peu aider et libérer de faire du casse-tête avec un MP3 sur l’heure du dîner… toute seule…

Avant, je m’embarquais dans mille et un projets, artistiques ou autres… Maintenant, par choix, je décide d’être disponible et prête à vivre ce vide… prête et disponible à accueillir ce deuil… prête et disponible pour ma famille, ma fille, mon amoureux et… finalement pour moi… Des fois, on dirait que je suis en « stand-by »… Je me suis mise moi-même en veilleuse… Non, c’est plutôt que, je prend une pause, par choix! Ce coup là je veux sentir ce que j’ai à sentir, je veux sentir ce que j’ai à ressentir, pleurer ce qu'il y a à pleurer… Fini la fuite, l’overdose d’adrénaline, la surconsommation... tout ça en étant toujours full occupé! Hey, c’pas des farces, je me suis fais un horaire télé… Eh que ça ne me ressemble pas… Moi, regarder la télévision? Cette boîte à grimace comme je l’appelle… Hahaha, vous voyez ben que je porte bien mon nom… je suis complètement « Disjonctée! » ... ou bedon en train de le devenir :)

Sur le bord du ravin...

Aujourd'hui je me sens comme si j'étais sur le point de tomber. Ça fait déjà un bout de temps que j'ai cette impression d'avoir la stabilité émotionnelle débalancée, le titre de ce blogue le dit bien "Disjonctée", hihihi... J'sais pas si c'est le SPM qui me r'entre déjà dedans à fonds (il me semble que je viens de les avoirs), la pré-ménopause qui me guète de près ou si c'est juste l'accumulation de fatigue que j'accumule depuis déjà un bout mais... "J'ai la tête qui éclate, j'voudrais seulement dormir...M'étendre sur l'asphalte pis me laisser mourir..."

Peut-être que je me fais moi-même une montagne avec l'histoire d'ex et d'avocat... Peut-être que je vis beaucoup d'anxiété par rapport au souper de samedi prévu avec mon paternel, la fête de ma fille et la throllée d'enfants, peut-être que je me couche trop tard, vas savoir?!? En tout cas, une chose est sûre c'est que le lever de ce matin a été pas mal raide! C'pas étonnant, je me suis couché à 1 heure du matin... J'vous épargne tous les détails mais dans la même phrase on pourrait lire SPA et érection nocturne... Anyways, c'était bien le fun sur le coup mais comment vous dire de quoi j'avais l'air ce matin en me levant à 6h35 (après 3 snouzes...), je me suis carrément garoché en bas du lit... Et puis l'image dans le miroir, j'aurais pu me faire facilement passé pour la soeur d'André Sauvé, vous voyez le genre? Anyways...

C'est peut-être le fait que je me rend compte de plus en plus que partout où je vais, tout ce que je fais, au travail ou dans mes loisirs, je suis en mode de "donneur", j'écoute, je rend service, j'aide... Tout le monde, tout le temps... Et ça commence à m'épuiser, dans le vrai sens du terme... La question que j'ai posé à mon amoureux la semaine dernière, entre deux sanglots: "J'suis là pour tout le monde, mais qui est là pour moi?"... LUI biensûr qu'il m'a répondu... "Oui je sais que tu es là"... Mais il ne peut me "porter" à lui seul, c'est un humain après tout...

Dans le fond ma fatigue, mon épuisement c'est peut-être un ramassi de tout ça qui fait que... J'voudrais pleurer tout le temps... Et que ce matin, je me sens l'air "bête", mon sourire n'est pas naturel et je me force pour être celle que je suis habituellement...

Au bureau, je suis sollicité de toutes parts, employés,directions, visiteurs, résidents et le technicien du nouveau photocopieur, tout en même temps! Une journée de plus à la fin de semaine, dans mon cas ça paraît! C'est le fun un congé mais croyez-moi que je paye pour aujourd'hui...

Je m'encourage en me disant que la journée va finir un moment donné, que je vais rentrer chez nous, préparer les supers burgers sur le bbq, essayer la friteuse avec ma nouvelle recette de frites maisons et que je vais finir ma soirée collé sur mon amoureux, qui m'aime comme un fou, à regarder 4 épisodes de "Supernatural"... Quoi de mieux pour un mardi soir plutôt gris... Ha, peut-être me faire couler un bain en l'attendant... Ouain, c'pas bête ça... un bon bain ce soir...

Un pot pourri...

Le titre me fait donc penser à une ancienne vie... Hihihi

Hier, ça a fait 10 semaines que j'ai arrêté de fumer! 10 livres plus tard sur la balance mais bon, je suis très fière de moi! Malheureusement, mon amoureux n'a pas réussi à tenir le coup... Il a recommencé il y a environs 1 mois. Lors de son recommencement, c'est à peine si je m'en rendais compte, il se cachait pour fumer, se rinçait la bouche, se lavait les mains mais là, depuis une couple de jour, il néglige certaines de ses "musts" et ça commence à me déranger... Je vais devoir lui en faire part, parce que ça me dérange sincèrement... Je suis certaine qu'il va comprendre et faire des efforts, faut juste que je le lui rapelle... M'enfin, j'espère!

Ma boss me tombe toujours royalement sur les nerfs... Plusieurs personnes auraient sans doute crissé la job là bien avant mais... J'peux juste pas m'imaginer ailleurs que là, j'aime trop le travail que j'effectue et les gens pour qui je travaille (à part elle là)...

Je n'ai toujours pas contacté l'avocate pour les procédures de légalisation de la garde... J'attends que mon ex m'ait remboursé un montant d'impôt qu'il attend... et puis après c'est un GO! J'sais pas où je vais trouver l'énergie, je suis tellement fatigué ces derniers temps, mais va falloir que je le fasse...

Mon père revient de Floride dans une couple de jour... Je suis toujours en "froid" avec lui... On est supposé se voir dans une couple de semaine pour un souper, ça va être "COOL!", "cool" dans le vrai sens du terme... Cool = FRETTE! En tout cas...

C'est pas mal ça ces temps çi...

Gros bzit bzit à tous xxx