mardi 6 avril 2010

Sur le bord du ravin...

Aujourd'hui je me sens comme si j'étais sur le point de tomber. Ça fait déjà un bout de temps que j'ai cette impression d'avoir la stabilité émotionnelle débalancée, le titre de ce blogue le dit bien "Disjonctée", hihihi... J'sais pas si c'est le SPM qui me r'entre déjà dedans à fonds (il me semble que je viens de les avoirs), la pré-ménopause qui me guète de près ou si c'est juste l'accumulation de fatigue que j'accumule depuis déjà un bout mais... "J'ai la tête qui éclate, j'voudrais seulement dormir...M'étendre sur l'asphalte pis me laisser mourir..."

Peut-être que je me fais moi-même une montagne avec l'histoire d'ex et d'avocat... Peut-être que je vis beaucoup d'anxiété par rapport au souper de samedi prévu avec mon paternel, la fête de ma fille et la throllée d'enfants, peut-être que je me couche trop tard, vas savoir?!? En tout cas, une chose est sûre c'est que le lever de ce matin a été pas mal raide! C'pas étonnant, je me suis couché à 1 heure du matin... J'vous épargne tous les détails mais dans la même phrase on pourrait lire SPA et érection nocturne... Anyways, c'était bien le fun sur le coup mais comment vous dire de quoi j'avais l'air ce matin en me levant à 6h35 (après 3 snouzes...), je me suis carrément garoché en bas du lit... Et puis l'image dans le miroir, j'aurais pu me faire facilement passé pour la soeur d'André Sauvé, vous voyez le genre? Anyways...

C'est peut-être le fait que je me rend compte de plus en plus que partout où je vais, tout ce que je fais, au travail ou dans mes loisirs, je suis en mode de "donneur", j'écoute, je rend service, j'aide... Tout le monde, tout le temps... Et ça commence à m'épuiser, dans le vrai sens du terme... La question que j'ai posé à mon amoureux la semaine dernière, entre deux sanglots: "J'suis là pour tout le monde, mais qui est là pour moi?"... LUI biensûr qu'il m'a répondu... "Oui je sais que tu es là"... Mais il ne peut me "porter" à lui seul, c'est un humain après tout...

Dans le fond ma fatigue, mon épuisement c'est peut-être un ramassi de tout ça qui fait que... J'voudrais pleurer tout le temps... Et que ce matin, je me sens l'air "bête", mon sourire n'est pas naturel et je me force pour être celle que je suis habituellement...

Au bureau, je suis sollicité de toutes parts, employés,directions, visiteurs, résidents et le technicien du nouveau photocopieur, tout en même temps! Une journée de plus à la fin de semaine, dans mon cas ça paraît! C'est le fun un congé mais croyez-moi que je paye pour aujourd'hui...

Je m'encourage en me disant que la journée va finir un moment donné, que je vais rentrer chez nous, préparer les supers burgers sur le bbq, essayer la friteuse avec ma nouvelle recette de frites maisons et que je vais finir ma soirée collé sur mon amoureux, qui m'aime comme un fou, à regarder 4 épisodes de "Supernatural"... Quoi de mieux pour un mardi soir plutôt gris... Ha, peut-être me faire couler un bain en l'attendant... Ouain, c'pas bête ça... un bon bain ce soir...

4 commentaires:

Âme Tourmentée a dit…

Et si tu essayais la technique AT; Coupes-toi du monde un peu. Isoles-toi avec ton chum et ta puce. Refuses les invitations à aider justement, bref, fais l'hermite.

Ça va t'aider à remettre le tout en perspective, crois-moi. Et ça va t'aider à cesser d'être celle qui est la pour tout le monde, car tu comprendras que tu as besoin d'être là pour TOI avant tout. De TE passer avant. Et sans devenir égoïste, tu vas juste devenir un peu sauvage. Et ça te fera le plus grand bien!

Donnes m'en des nouvelles, ma belle amie!
Gros câlins, d'une sauvage! ;-)
-xxx-

Quelqu'une a dit…

Oui ça me ressemble pas mal tout ça .....

Disjonctée a dit…

J'vais tenter de faire ça, quoi que, contrairement à mon ancienne vie où je n'étais JAMAIS à la maison, maintenant avec le nouvel amoureux j'y accours dès que je le peux et je ne remplis plus mon agenda comme je le faisais dans le temps...

Pour ce qui est du job ben, j'ai pas le choix, c'est ça le job, réceptionniste et préposée à l'animation, j'vois pas comment je pourrais faire autrement... à part le fait de m'isoler dans un logement sur l'heure du diner pour avoir la paix, car si je mange à la cafétéria, veut, veut pas, tout le monde me parle... Et en soirée, la job de metteur en scène, là, je ne vois pas comment je pourrais faire autrement...Mais bon, c'est mon choix de vie, je dois seulement trouver le moyen de me recentrer et me donner à moi... Merci pour ton truc AT, j'vais essayer ça (davantage!!!), gros câlins belle amie xxx

à Quelqu'une, j'sais pas mais des fois j'ai l'impression que c'est le syndrome de la femme d'être en mode "donneur"... merci d'être passé :)

Magnolia a dit…

Et que je te comprends: je suis pareille!!!!

Il faut peut-etre que tu te recentre avec la méditation ou juste respirer avec 3 sec inspiration-2sec on retiens-5 sec d'expiration-2 sec on retiens et on recommence. la technique 3-2-5-2 est géniale pour se recentrer et surtout pour aerer le cerveau. Parce que dans la vie, on inspire plus souvent que l'on expire et le mechant n'a pas le temps de sortir a fond. Ca fonctionne. 15 min par jour, c'est tout. Je le faisais pendant mon heure de diner.

Tu sais que je ne suis pas sauvage mais j'ai toujours diner toute seule parce que j'avais besoin de ce temps pour moi. Je sortais seule au parc avec un livre, ma petite respiration et un bon sandwich. Quand je revenais au boulot, j'etais calme et je pouvais continuer avec mon mode donneur.

Ecoute, t'as toujours mon no: appelle-moi. T'es pas toute seule a être comme ca!